Сегодня 29 марта 2020. Я офигеть как давно тут не была.
19 год подарил мне сына!!!!Это счастье!!!
25 августа умер мой папа...инсульт. Мне страшно даже писать об этом, не то чтоб осознать, что его больше нет...Я безумно за ним скучаю, так хочется разорвать реальность, где его нет...
Небеса закатом алым плакали
Проросла в душе моей печаль
Обнимал меня вчерашней памятью
Те слова, что ты мне не сказал...
мы бродили коридором прошлого
Ржавой болью - пыль не бытия.
И с тоскою лета уходящего
я прощаюсь...Папа -
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ !!!

Это нормально.., скучать за предателем ????
На самом деле я желаю тебе, счастья и скатертью в даль, но в душе такая щемящая тоска.
Да и что говорить, твое молчание - громче всяких слов, стучит бездной безысходности в моем сердце.
Я уже давно должна была перевернуть эту страницу в моей жизни,забыть и вообще не думать о тебе. Но у меня не получается. Хотя.. Должна..

Очень хочу спать, но надо жопиньку поднимать.
В жизни какой-то штиль, главное, чтоб не перед грозой. И все таки со мной что-то не так, вчера соседи затопили, я с каким-то блядским равнодушием убрала воду, и пошла дрыхнуть. Иногда кажется, что даже если мимо ураган пройдет, я буду спокойным равнодушием за ним наблюдать.

Ну допустим...Что человечек - это сосуд...хм..Думаю, этот сосуд в идеале должен наполнятся, эмоциями, знаниями, событиями...День за днем и постоянно, но это в идеале...Я чувствую, что я абсолютно пустой сосуд... Вот с такими чувствами, перехожу в 2017 год, а таки уже 2 февраля.

Привет!!!Мой сладкий...думаешь 40 дней - это много или мало? Для меня целая бездна ... Я так скучаю за той веселой и жизнерадостной..Пришло понимание, человек страдает ровно столько, сколько он себе позволит. Я буду сильней этой боли и ты будешь жить в каждом ударе моего сердца...
Знаешь, ты ведь знаешь что людям-человекам, свойственно не постоянство. Ни смотря на то, что я обещала себе...Ноги как-то сами привели меня в приют для бездомных животных. Сердце разорвалось в хлам на мелкие кусочки, маленькие беззащитные и уже в клетках, я растерялась кого? Её огромные зеленые глаза, понимаешь в них было столько боли и грусти, как можно было ее не забрать? Ведь именно у неё шансов было меньше, чем у котят. Вот так теперь живет у меня Зеленоглазая Лилу. Сложно мне с ней, видимо не простая была у неё судьба, но ни смотря ни на что, я верю что растоплю ее маленькое сердечко.

Этот адский год решил меня доконать окончательно.
26 сентября 11.40...мне позвонил ветврач и сказал : «Мы сделали все, что могли, но Тимофея больше нет...»Все, что она говорила потом не имело для меня никакого смысла....Если бы я знала, что тебе осталось так мало жить, ни за что не оставила бы тебя там под капельницами и совсем одного. Прости мой маленький пушистик, что так и не смогла сдержать свое слово...... Знаешь брожу по квартире, и везде вижу тебя, тут было твоё любимое место...а открывая холодильник жду, что ты прибежишь сломя голову и будешь так жалобно смотреть, посмотри какой я голодный, и все время психую почему закрыта дверь в туалет...
Мой маленький ангелочек, прошло 4 долбаных дня, а я очень за тобой скучаю, сердце словно полили серной кислотой...Ты для меня был не просто любимый кот, но и мой лучший друг, только ты и я знаешь какая между нами была и конечно же есть - сильная связь...Понимаю, что нужно как-то брать себя в руки, но...эта жестокая несправедливость...Ты должен был жить!!!!!!
Вдох-выдох, солнце так-же встает каждое утро, твари которые тебя погубили жрут и улыбаются, жажда наживы превращает людей в монстров, общество моральных уродов. Как- бы я сейчас не обвиняла всех ветеринаров в их некомпетентности, я знаю, что основная вина за твою смерть лежить на мне, по итогу это я принимала решения...Боль вины перед тобой навсегда останется со мной...

Лето,речка, шашлык- ну что может быть лучше в такую жару? Выходные прошли на ура!!!Я конечно, сомневалась купаться ли мне, но меня долго уговаривать не пришлось...Эх, рискую конечно, но должно быть все хорошо))))
Домой уже хочется, очень соскучилась за своими, а еще там скучает за мной комочек счастья, мой кот - Тимон. Забастовки моим там устраивает, закапывается в мои вещи, и отказывается выходить.Знал бы Тимофей, как мне его не хватает, я тут даже голубя приручила. Назвала Тимоном, он каждое утро прилетает ко мне, а я его кормлю и радуюсь как ребенок)))
Все потихоньку возвращается на круги свои, скоро домой...все будет хорошо)))

Жизнь течет ручейком, кажется, что все без изменений, но оглядываясь назад понимаешь, как много чего изменилось.
Пасхи у меня в этом году не получились(((, готовила по новому рецепту с творогом, вообщем сели они почему-то.Но я не растерялась перевернула их и украсила «попу»))), в итоге получились очень даже приличные. Нажаловалась маме,- тащи сюда их, сейчас разберемся, что у тебя там не получилось!
Благо дело мама живет в соседнем подъезде. Было весело наблюдать, как мои уплетая пасхи за обе щеки высказывали мне гипотезы моей неудачи.Как бы там не было, но мои пасхи разлетелись первыми, что изрядно потешило моё раненое чувство кулинара))))

Уже пять минут туплю на новую запись, и понимаю, что мысли в голове лежат хламом, и как это все разложить более менее, а самое главное, а нужно ли?
Вы когда нибудь давали себе обещания? Я вот с нового года, каждый день торжественно обещаю себе бросить курить!Даже когда я подхожу к киоску за сигаретами, продавщица мне молча протягивает мой Winston.Это что-же получается, что я настолько узнаваемый наркоман, и человек запомнил меня и даже марку сигарет которую я курю???
Сегодня утром, когда я пила кофе и затягивала в себя никотин, пришло понимание,что моё завтра по бросанию курить - ни наступит никогда...
Но... у меня есть сегодня, вот так никому ничего не говоря, просто через месяц буду говорить- не курю...

Пожалуй - это последняя запись посвящённая тебе!Знаешь, что я решила? Я тебя отпущу, как друга, как брата или кем бы там не был. На это ведь много причин: 1.Ты влюблен и покорен и она самая главная,2.ты научился быть счастливым без меня. Это эгоистично, держать тебя в качестве друга, самый большой обман между нами. Нет, я не буду тебя ненавидеть, я не смогу тебя разлюбить или забыть...время показало, что не смогу.Надо плотно закрыть дверь с воспоминаниями о тебе, и равнодушно проходить мимо этой двери. Фух,какая печалька ...
Ах, как пахнет Весна!Только весной я чувствую этот блаженный запах. Смотришь вокруг себя и понимаешь...